De Vorm Of De Intentie?

Een ondernemer, die ik coachte liep telkens tegen hetzelfde probleem aan. Ze vond het lastig om te gaan met kleine conflicten en irritaties in het contact met anderen.

Herken je dat? Het lijkt onbelangrijk, maar irritaties kunnen zo in de weg zitten.

Als ondernemer maak je meer dan gemiddeld contact met nieuwe mensen. Dat kunnen klanten zijn, personeelsleden of collega-ondernemers en zelfs het begin van nieuwe vriendschappen. Netwerken lijkt soms vanzelf te gaan.

WAT ALS HET NIET VANZELF GAAT?

Sta je er weleens bij stil hoe het werkt? En hoe je ermee om kunt gaan als het tegenzit en je merkt dat het contact je alleen maar energie kost?

Naarmate je ervaring groeit, is het vaak gemakkelijker om goede gesprekken met onbekenden aan te knopen. Je hebt wellicht je intuïtie beter ontwikkeld en gesprektechnieken bijgeschaafd. Maar het aller makkelijkst is om volledig onbevangen contact te maken. Zoals kinderen dat vaak doen.

Ervaringen uit het verleden tellen namelijk ook mee in het contact met nieuwe mensen. Jouw reactie wordt bepaald door hoe je de informatie filtert. Een interessant gegeven, want dat werkt ook zo bij degene die je ontmoet. Al zijn we ons daar niet altijd van bewust.

In de eerste minuten vorm je al een beeld van de ander. Vervolgens associeer je er flink op los, totdat de ander in een voor jou bekend kader past. En dat dat vaak op vooronderstellingen berust is niets mis mee, zo werkt dat nu eenmaal.

Wist je trouwens dat mensen gemakkelijker connectie ervaren als de ander op hen lijkt, qua uiterlijk maar ook qua interesses? Hoe meer gelijkenis, des te hechter de band. Zoals in het gezegde ‘ons kent ons’.

Je leert elkaar beter kennen, door regelmatig contact met elkaar te hebben, elkaar interessant te vinden. En als je elkaar beter kent, kun je beter inschatten hoe je de ander kunt helpen en andersom. Hier vertel ik waarschijnlijk niets nieuws.

Maar dan komt de eerste onenigheid …. het eerste conflict. Dat is het moment waar men vaak geen raad mee weet. ‘Medestanders’ in het roddelcircuit vind je altijd. Maar daar schiet je niets mee op. Het contact verbreken en zeggen dat het aan de ander ligt is makkelijk, maar het kan ook anders.

Probeer in die gevallen eens te vertragen en even een moment te nemen om na te denken over de vraag wat de intentie van de ander is? Kijk dan voorbij de vorm (bijvoorbeeld een geïrriteerde stem of een botte reactie) en probeer te ontdekken wat de ander bedoelt te zeggen. Het is in de bedoeling (in de intentie) waar je de waarde van de connectie kunt vinden.

Ik denk bijvoorbeeld terug aan een klant in mijn tijd bij de bank, die me ooit uitschold voor ‘klootzak’, terwijl hij eigenlijk bedoelde te zeggen: ‘Het frustreert me dat er geen geld beschikbaar is’. Hij had daar alleen de woorden niet voor.

Of je accountant, die lastig doet. Je voelt je op je vingers gekeken. Handelt hij betuttelend of probeert hij je vanuit zorgzaamheid te behoeden voor een te hoge belastingaanslag?

En zelfs aan onze puberdochter, die roept, ‘bemoei je er niet mee!’, terwijl ze eigenlijk bedoelt: ‘Ik heb ruimte nodig om zelf de oplossing te vinden’. Hoe zou jij reageren?

Omdat je te maken hebt met je eigen referentiekader en je eigen emoties, is het niet altijd gemakkelijk om even stil te staan bij de intentie van de ander. Maar ik verzeker je, het is de moeite waard.

DOE HET EENS ANDERS

Overigens werkt dit ook wanneer je elkaar al langer kent. Heb je weleens geprobeerd om je partner, je collega of je beste vriend te bekijken alsof het een van de eerste keren was? Vanuit een ander perspectief ziet zo’n relatie er heel verrassend uit. En elkaar een beetje verrassen kan goed zijn op zijn tijd.

Met deze ‘eerste hulp’ tips kom je door de kleine – en soms grote – conflicten heen. Experimenteer er eens mee. En als het dan écht niet gaat, kun je altijd nog afscheid nemen:

Geef elkaar regelmatig feedback en vooral ook de positieve. Negatieve zaken krijgen toch al te veel aandacht
Stel je oordeel over de ander uit, totdat je begrijpt wat iemands bedoeling is. En niet zomaar gissen, maar vraag ernaar. Durf het te benoemen
Reageer zo min mogelijk vanuit emotie. Dat is vorm en niet de intentie van de boodschap
Zorg voor een moment om op het onderwerp terug te komen als de emoties bedaard zijn. Wacht daar niet te lang mee, maar bied wel tijd om af te koelen. Dan ontstaat ruimte die nodig is om een gesprek over de inhoud te kunnen voeren
Help de ander jouw intentie te begrijpen. Jezelf open opstellen is goed voor het onderling vertrouwen. En vertrouwen doet wonderen voor je connectie met de ander